Amerykański i rosyjski generał pokłócili się o to, że w rosyjskim wojsku nie ma dyscypliny. Rosyjski generał woła: – Nieprawda! Jest nie gorsza niż u was! – Tak? To się załóżmy! Amerykański generał woła swojego żołnierza i mówi: – Bill, weź pistolet! – Tak jest! – Przyłóż go sobie do skroni! – Tak jest! – Naciśnij spust! Pif-paf żołnierz pada martwy. Na rosyjskim generale zrobiło to duże wrażenie. Woła swojego żołnierza i mówi: – Wania, weź pistolet! Wania bierze. – Przyłóż go sobie do skroni! Wania patrzy zdziwiony, ale przykłada. – Naciśnij spust! – Jak Boga kocham – mówi Wania i odkłada pistolet. – Dziewiąta rano, a generał już pijany….
Na księżycu ląduje pierwsza amerykańska, załogowa ekspedycja. Neil Amstrong wychodzi ze statku, a tu nagle zza kamienia wyskakuje trzech gości: Chińczyk, Rusek i Polak. – Jak to tak ? – Amerykanin ma głupią minę. Chińczyk: – Nas jest dużo, brat podsadził brata i jestem. Rusek: – Nasza agentura spisała się na medal, i byliśmy szybsi. – No a ty ? – pyta Amerykanin Polaka. – Daj mi spokój, z wesela wracam…
Rozmawia Niemiec, Rusek i Polak na wojnie. Niemiec mówi: – Po powrocie do kraju kupie mojej żonie Mercedesa i BMW! Jak nie będzie chciała jeździć Mercedesem, będzie jeździła BMW! Rusek: – Kupie mojej żonie futro z lisa i futro z norek! Jak nie będzie chciała chodzić w futrze z lisa, będzie chodzić w futrze z norek! Polak: – Ja kupię swojej żonie zielony beret i wibrator! Jak nie będzie chciała chodzić w berecie to niech się pier***i!
Polak i Afroamerykanin swoimi członkami mierzyli temperaturę wody. Polak zaczyna: – No będzie z 27 stopni A Afroamerykanin: – No 27 stopni i 2 metry głębokości.
Irlandczyk wędruje przez pustynię. Nagle patrzy a z piasku wystaje lampa. Pociera … BUM! Przed nim pojawia się Dżinn: – Za to, że mnie uwolniłeś, spełnię Twoje 3 życzenia! – Hmm, daj mi butelkę, w której nigdy nie zabraknie Guinessa! BUFF! I przed Irlandczykiem pojawia się butelka piwa. Wypija i ze zdumieniem patrzy jak ta natychmiast się napełnia. – Mój Boże, to niesamowite! Daj mi zaraz jeszcze takie dwie!
Idzie Polak po pustyni z papugą na ramieniu. Z przeciwka nadchodzi Beduin z wężem na szyi i mówi: – Skąd jesteś? – Z Polski. – A to wy tam w Polsce dużo wódki pijecie? – No. – To chodź do mnie, do namiotu, to dam ci się czegoś napić. Beduin nalał Polakowi wódki, ten wypił, a Beduin pyta: – Chcesz drugiego? – Tak – wypił drugiego. – Chcesz trzeciego? No i w tym momencie odzywa się papuga: – I trzeciego, i czwartego, i piątego, i w łeb dostaniesz, i Ci tego robaka zeżremy.
Siedzą Polak, Amerykanin i Japończyk w saunie. 120 stopni. Gorąco jak cholera. Nagle Japończyk unosi dłoń, przystawia kciuk do ucha, mały palec do ust i mówi: – Sprzedać! Sprzedać wszystko! Po chwili Amerykanin robi to samo. Polak się pyta: – Eee, panowie, co wy robicie? Japończyk odpowiada: – Słuchaj stary: Ja mam firmę, handluję, prowadzę interesy, no i właśnie sprzedałem pakiet akcji. – Ale jak? – Słuchaj – w kciuku mam słuchawkę, w palcu mikrofon i korzystam z tego jak z telefonu! Amerykanin przytakuje. Polak: – Aha…. Temperatura 130 stopni. Gorąco jak w piecu, panowie się pocą.. marazm.. Nagle Japończyk ni stad ni zowąd krzyczy: – Kupić! Kupić wszystko! Amerykanin i Polak patrzą się na niego jak na idiotę i pytają co jest. – Panowie… mówiłem już ze mam firmę, no i właśnie kupiłem pakiet akcji. – Ale jak? – W uchu mam słuchawkę, w gardle mikrofon.. – Aaaaaacha.. Temperatura 140 stopni.. gorąco… panowie nie wytrzymują, już chcą wychodzić, wtem nagle Polak wstaje, kuca i nadyma się jak do sraki i krzyczy: – Uwaga panowie! Fax idzie!
Rusek, Polak i Niemiec lecą helikopterem . Nagle helikopter spada w dół. Rusek krzyczy: – Niech każdy coś wyrzuci! – Dobra. Rusek wyrzuca złoto, Niemiec wyrzuca pistolet, a Polak wyrzuca Ruska i mówi: – Tego u nas w trzy i trochę!
Kaszub, Warszawiak i Ślązak pojechali do Egiptu. Siedzą w łódce na środku morza i łowią ryby. W pewnym momencie wyłowili jakąś lampę. Na niej była pieczęć, więc ją przełamali. Wtedy wyleciał z tej lampy Dżin. – Dziękuję wam, że mnie uwolniliście. W nagrodę spełnię każdemu po jednym życzeniu. Pierwszy był Kaszub: – Ja lubię Kaszuby, więc spraw, żeby woda w każdym jeziorze była czysta, żeby odwiedzało nas dużo turystów i żeby byli bogaci. – Trochę nudne życzenie ale je spełnię. Później był Warszawiak: – Odgrodź Warszawę takim murem, żeby mi tam żadne wieśniaki się nie dostały. – Dobra spełnię to życzenie. Następny był Ślązak: – Opowiedz mi coś jeszcze o tym murze. Na to Dżin: – Wysoki na trzy metry, gruby na metr, no spoko, że mysz się nie prześliźnie. – Dobra to teraz nalej tam wody!
Polak, Niemiec i Ukrainiec zakładają się o to, kto najdłużej wytrzyma w pomieszczeniu pełnym pierdzących os. Najpierw wchodzi Niemiec, po 3 sek. wychodzi i mówi: – Ale śmierdzi, osa pierdzi. Następnie wchodzi Ukrainiec, po 13 sek. wychodzi i mówi: – Ale śmierdzi, osa pierdzi. Na koniec wchodzi Polak po 1 sek. wylatują wszystkie pszczoły i mówią: – Ale śmierdzi, Polak pierdzi!
